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以后真的不开车上班，别问我为什么...
一青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
新买的龙眼怎么没龙！
老公最近一直在健身锻炼，一天我想检验下老公的健身成果，然后说：“老公，人家要摸摸你的腹肌
老公拿着我的手，放在了他的肚子上说：“看，这是腹！”
然后又把手向下转移说：“这是鸡！”
今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了！结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜~~”
闺密到我家玩！然后在我书桌上看书，突然神秘的招手，然后我过去她悄悄说：你这些黄书那下的！真好看！！我看了看，然后夺了书骂道：nmb，这是老娘的日记！！！
真牛
还记得上初中时候，班里都偷着看片子，出于好奇我也拿回家偷着看，那天看的正尽兴，我爸推门而入。愣了三下，然后我以为会面对一顿暴打，没想到我爸转身出去，说了句，孩子长大了。关键是我是个女的啊。
情人节想约一妹子看电影。开始妹子拒绝了，后来妹子又答应了。我正高兴呢，一哥们打电话喊我出去喝酒，我得意的说：你自己喝吧，我明天可是有约会的人。然后那哥们说：信不信我把你明天的约会搞砸！我说：拉倒吧，打死我也不信。那哥们气冲冲的说：尼玛，明天和你约会的是我女朋友，刚刚我跟他吵架了！
干的漂亮
班长：大家晚上早点睡，早点起，早起的鸟儿有虫吃！
学习委员：你吃一个我看看。
众：。。。。。。
要不要喝点什么
今天和一群同事聊天，说什么尺寸才能让女人有感觉，又舒服，又喜欢！有的说13.11公分应该不错，有的说8.9公分就差不多了，还有的说6.7公分的最大众，也可能最受欢迎！旁边二美女听后脸红得跟猴屁股似的！
妹子穿成这样是不是很凉快
吃完饭去厕所蹲大号，可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住，，，这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃呢？”
艹艹艹……
夜班奋斗中。。
突然想给女票打个电话温存下
：喂，亲爱的干嘛呢？
：啪啪啪。。
卧槽，这还得了，怒火中烧咬牙切齿到
：跟谁？
：蚊子。
。。。。。。。。。
亲爱的你这么调皮我怎么才知道。
今天在逛商场买东西，一个大约40岁左右的中年男子硬拉着个17-8岁的姑娘，在那姑娘挣扎声里他对围观的人解释说那是她闺女，给家里吵架后离家出走才找到，在众人的劝说声里，只见那姑娘放弃挣扎，随手砸了商场的橱柜、商品、经理在店员的带领下赶来，她很淡定的说“他说了他是我爸，让他赔………”后来警察来了才发现这是起人口拐卖
无敌风火轮。。
早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”
这孩子将来一定不得了
当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少告诉我们一点……“女生在家里洗澡是没有机会的，一定要到外面去洗。”
郁闷。。。。-_-||
美术课上，红、黄、绿三色颜料可以调成各种色彩！
她给了你“红”，你教会她“黄”，她再还给你“绿”……构成这多姿多彩的人生！
来一把
妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！ 我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！ 太TM可怕了！
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